Uma das características mais assustadoras da esquizofrenia é quando o paciente começa a ter alucinações. Pessoas que só ele vê, sons que só ele ouve. É uma das muitas peças que nossa mente complexa pode nos pregar e percebemos o quanto somos frágeis, como seres humanos.

Embora eu tenha quase certeza de estar no controle das minhas faculdades mentais, acabei por me envolver em muitos relacionamentos que, em determinado ponto, começaram a me fazer questionar minha sanidade. Deixando claro desde já, que não se trata de relacionamentos casuais, sem envolvimento emocional.

Foram relacionamentos em que somente as pessoas envolvidas — no caso eu e o dito-cujo — sabíamos da existência, por um motivo ou outro. E depois de vários meses, eu chegava a conclusão de que nenhum de meus amigos havia nos visto juntos, eu não podia falar sobre ele em lugar algum, não podia contar à minha família e ele, por sua vez, também não me assumia de forma alguma. Será que ele EXISTIA?

Certamente que o indivíduo sim, mas o relacionamento, só na minha ingênua cabecinha.

Por todas as vezes que isso aconteceu, cheguei a levar o enrosco por meses, obviamente apaixonada, mas no fim tudo ruiu antes mesmo de assumirmos. A minha conclusão sempre foi: “se não vale a pena assumir, porque valeria a pena continuar insistindo?”

A questão é que podemos embarcar em uma furada dessas por um zilhão de motivos diferentes. Seja porque não queremos que algum ex fique sabendo, porque no início queremos ir devagar para preservar a vida pessoal, ou até mesmo porque não é um relacionamento, por assim dizer, legítimo.

O problema começa no exato instante em que você não quer mais deixar a coisa sob panos quentes (ou lençóis, como preferir) e aí já não sabe mais como fazer isso.

E aí? Como resolver?

Bom. Aí é a hora de ver o que vale a pena para você. O quanto você gosta do cara? Qual é a probabilidade do entrave se resolver e vocês poderem assumir que estão juntos?

Normalmente, o que acontece nesta situação, é que o rapaz (ou moça)  em discussão está acomodado.

Ele até pode gostar de você. Mas te mantendo em banho-maria, tem um carinho fixo a hora em que quiser e ainda pode sair para se divertir como solteiro. (No caso dos solteiros, claro. Se você for a outra, ele conta vantagem na hora de poder comer duas diferentes). Dificilmente um homem vai sair de sua zona de conforto, depois que entrou nela.

Um relacionamento deste pode ser terrível para sua autoestima, porque uma hora você vai se perguntar “por que será que eu não pareço valer a pena de um esforço, para ele?”

Então, somente para fins de pesquisa científica, classificaremos:

casus esquizofrenicus: é aquele que você tem, mas de vez em quando bate uma dúvida se não é só coisa da sua cabeça, já que não tem provas documentais e tudo o que seus amigos conhecem dele é o que você diz.

E você? Já se envolveu com alguém e teve que manter segredo? Já achou que estava alucinando uma relação inteira? Já sentiu que o ficante estava acomodado? Diz aí!

Deka

Mas por que este texto sobre interpretação está aqui no AMDI? Porque na vida real – e principalmente nos relacionamentos – as pessoas interpretam e esperam sempre máscaras, formas ideais, e não pessoas reais. Um homem espera sempre a forma ideal da puritana, uma mulher espera a forma ideal do homem fiel e carinhoso. Mas essas formas ideais são falsas. São apenas máscaras. Assim como um ator a quem é ordenado “fique triste” vai tão somente vestir a máscara – a forma ideal – da tristeza, uma mulher que dela se espera que seja “puritana”, vai somente vestir a máscara da puritana, que, assim como a máscara da tristeza, é somente uma máscara, externa, e não condiz com a realidade.

E nós não aprendemos. Pedimos que as pessoas sejam fiéis, carinhosas, safadas, quietas, comportadas, inteligentes, e recebemos nada mais que máscaras. Mas se ao invés de esperarmos ou pedirmos que uma pessoa seja carinhosa, por exemplo, nós explicarmos a ela nosso conceito de carinho, o que faz de uma pessoa uma pessoa carinhosa, aí sim ela será carinhosa, e não só uma máscara de alguém carinhoso. E as pessoas agem assim porque a sociedade nos cobra máscaras. “Seja inteligente”, e lá vamos nós vestir a máscara de inteligente, lendo livros “intelectuais” e rejeitado cultura popular. Mas isso não é ser inteligente. Isso é a máscara, é PARECER inteligente. Mas como a máscara funciona bem, não nos damos o trabalho de nos aprofundarmos. E é aí que nascem os problemas nos relacionamentos.

Em determinado ponto, descobrimos que aquela pessoa carinhosa, atenciosa e fiel, não era nada disso, somente estava vestindo a máscara do carinho, da atenção e da fidelidade. E máscaras não duram para sempre. É a menina com a máscara de comportada que, quando está longe do namorado, age como se fosse solteira. É o sujeito que veste a máscara de carinhoso, mas está de saco cheio fazendo cafuné. E como diz o ditado, uma hora as máscaras caem. E qual a solução para isso, se é que existe uma solução? Simples: tentarmos ser e esperar das pessoas mais que máscaras, mas a compreensão do que aquele conceito significa. Ao invés de pedirmos “fique triste”, vamos explicar o porquê daquela tristeza. Ao invés de pedirmos para a pessoa ser carinhosa ou comportada, vamos explicar o que significa REALMENTE ser carinhoso ou comportado para nós.

Eu admito que eu mesmo visto diversas máscaras, e vesti durante meus seis namoros anteriores. Mas meu namoro atual me fez ver através das máscaras. Me fez ver que “triste “ é muito mais do que baixar os cantos da boca. Me fez ver que fiel é muito mais do que fingir que não vê outras mulheres nas ruas. Me fez ver que respeitar é muito mais do que sair falando por aí que ama. E isso tudo porque a minha namorada não usa máscaras. Inconscientemente, ela pergunta “o que é triste?”, ou “o que é respeito?”, eu explico e fica tudo bem. E atualmente eu e ela não usamos máscaras. Nós procuramos entender o conceito do que o outro quer, e agimos assim. Parece complicado? Acreditem, é muito mais simples do que viver decorando as milhares de máscaras que existem e saber o momento de usar cada uma. Podem apostar.

Palavra do leitor

(por Léo Luz)

Porra, não entendo essa parada. A mulherada no bar, tudo ligada no celular. Todo mundo só no check-in, no Instagram. Chega em uma, tá respondendo SMS de uma amiga. Chega na outra, tá indo embora porque a prima tá na porta de uma balada e disse que conseguiu VIP. O Carlão trouxe a amiga da mina dele, aquela tesudinha. Grudei nela e ouvi que nem nos conhecemos, que nem somos “AMIGOS DE FACE”? WTF? Fui na caruda e pedi o twitter de uma. Segui e ela só reclama de carência, mas não quis se juntar à mesa. Pelo jeito, não vou arrumar nada!

Merda de noite! Bêbado e sozinho. Pseudosozinho, aliás. Essa tal de @janinha32 aqui twittando sobre o filme na TV a cabo. Gatinha! Olha mais uma aqui… @flabv… pegava fácil. Olha a outra falando abobrinha e xingando o DJ da boate. Xi, reclamando que não pegou ninguém ainda. Pelo menos também tá bêbada, hehe. Acho que vou dar meu celular pra ela. Vai que cola. Ô, loco! O chat do facebook, lotado. Essa galera não tem vida social, não? Eu pelo menos tomei umas brejas, uns tocos, mas tô aqui por falta de opção…afinal, Carlão casado sai do rolê cedo. Marquito se embica com as exs dele e sempre acaba em um ou outro remember. Até o Gordo que não tem escrúpulos recebeu um booty call e finalizou uma feinha lá… enfim. Cansei, vou pra casa ver TV. Hum… Seriado? Nah. Futebol americano? Pf, menos ainda. Opa! Sextime! Esse eu quero.

Isso, filha. Tira logo! Para de dançar. Mas que porra! Não tenho o tempo todo. Isso, a calcinha! Muito gostos…quê? Já acabou? Pensa nos filmes. Isso, redtube! Xvideos…

…

…

…

É. Não planejava terminar minha noite assim. Acho que vou dormir! Espero que amanhã eu marque algum ponto. Maldita sociedade moderna em que todo mundo está conectado e eu não conecto em ninguém.

Palavra de macho

(por Bruno Acioli)

Esta introdução serve para ambientar vocês, queridos leitores, a entenderem que eu sempre ouvi falar da crise dos três meses, consolei e aconselhei muitas amigas a passarem por esse período complicado do namoro, mas nunca soube o que motivava as crises, muito menos vivi tal experiência.

Até agora.

Parece que no momento em que você e seu namorado se dão conta de que falta pouco para fazerem três meses, o reloginho do destino se destrava e tudo começa a dar errado.

A boa notícia é que eu entendi o motivo: amadurecimento da relação.

Nos primeiros meses de um namoro tudo é lua-de-mel. Vocês ainda estão encantados com essa pessoa incrivelmente corajosa que te desencalhou, os defeitos até são conhecidos, mas a empolgação com o namoro novinho e todo aquele mundo de novidades a serem desbravadas acabam por ofuscar todo o resto.

Aí o tempo passa. A empolgação começa a acalmar, o amor permanece, as qualidades ficam ainda mais valiosas, e vejam só, os defeitos continuam lá!

Sem o brilho da novidade para te distrair, você começa a conhecer melhor a pessoa com quem resolveu compartilhar seu coração. As partes em que as engrenagens não se encaixam perfeitamente começam a se destacar e aí, meu amigo, minha amiga, chega a hora de acertar os ponteiros.

Aquela sua maniazinha de interromper as pessoas vai começar a incomodá-lo. Aquele jeito fofo dele de dizer as coisas erradas na hora errada, não vai mais ser tão engraçadinho assim. E você vai perceber que, de repente, não era tão paciente quanto acreditava ser.

E então, quando diagnosticamos o problema e o assumimos, fica mais simples encontrar a solução: mais paciência e muita conversa.

Se tem uma coisa que eu aprendi com meu primeiro namoro, é que brigar é a pior coisa que existe. Vocês discordam, você acha que está certa e ele também. Mas você o olha ali, falando aquelas coisas tão duras pra você e você ainda o ama. Até quer fazê-lo entender o que está dizendo, às vezes também diz coisas duras a ele. Mas no fim, percebe que no fundo, só está morrendo de medo de perdê-lo e não vê a hora daquilo tudo acabar.

Aí é a hora de respirar fundo e procurar a melhor solução para ambos. Infelizmente discussões acontecem mesmo e é importante para o amadurecimento dos dois, e também para o entendimento de como este relacionamento vai funcionar.

No fim, tudo se resume ao que vocês sentem um pelo outro e o que estão dispostos a fazer para seguir em frente. E que venham as crises de três meses, quatro, sete, dez anos. Vocês se descobrem com vontade de enfrentar todas elas.

Se há amor, o amor nunca falha.

Deka

Aproveito este espaço que temos aqui pra contar uma novidadona para vocês: a data de lançamento do meu livro! AEEEEE, RITMO DE FESTA!

03 de dezembro será o grande dia e eu faço questão da presença de todos que identificaram com o que eu escrevi aqui no AMDI. Você que sempre leu e nunca se manifestou também, viu?

Já adiantando, é uma reedição dos contos (não são eróticos, tá?) publicados no meu blog pessoal e no blog antigo, junto com alguns inéditos. Embora aqui com as meninas o assunto seja relacionamentos, nos outros eu posto contos, crônicas e coisas bem diferentes do que vocês estão acostumados a me ver escrevendo.

Nem preciso dizer que é a realização de um sonho e eu não tinha intenções de publicar um livro tão cedo, não fosse a Navilouca Livros ter aparecido e me feito a proposta assim DO NADA.

No dia do lançamento, o livro vai estar com desconto e você ainda ganha autógrafo e beijinho da autora. ^^

Quero ver todo mundo lá e quem não puder ir, ajuda a divulgar, sim? Vejam o evento no facebook.

Beijos!

Deka

Aí eu me pergunto: “como diabos alguém pode dizer isso sem ao menos ter experimentado o prazer de ser meu namorado?”. Sim, prazer! Afinal, já fui a melhor namorada do mundo para alguém. E, modéstia a parte, também achei.

Não é porque, quando estou solteira, eu saio com minhas amigas, vou para a balada (bem pouco, mas vou), viajo, conheço pessoas, me apaixono e desapaixono diversas vezes, que significa que não tenho valor. Muito pelo contrário. Eu poderia ser julgada se fizesse tudo isso, com um namorado em casa, me esperando. Aí sim.

Mas, quando namoro, torno-me exclusiva. É claro que não abro mão da minha vida pessoal — e quando digo pessoal, falo de trabalho, família e amigos, não de comportamento — e não tenho porque viver uma “vida loca” se estou ao lado de quem amo e que, para mim, importa tanto.

Ouvi isso de um dos homens de que mais gostei na vida e que nunca me deu a oportunidade de mostrar o quanto posso ser boa para ele e do quanto poderíamos ser felizes juntos. Mas, se é questão de sentimento ou atração física, eu entendo. Só não entendo quando ele, de longe, observa meu comportamento de solteira e acha que eu sou só e exatamente aquilo. Como ele não teve a oportunidade de conviver comigo, não tem o direito de me julgar.

Ele tem, sim, todo o direito do mundo de achar que não faço o tipo dele, mas não de dizer que EU não sirvo para namorar. Também tem todo o direito de dizer que ele só está a fim de sexo, mas não de dizer que EU não sirvo para namorar.

Se ele me viu namorando alguém e, ainda assim, com um comportamento que não fosse do agrado dele, é bom que ele tome consciência de que eu só agi dentro dos limites que eu tinha naquele relacionamento. Se meu namorado permitia determinadas atitudes (como, por exemplo, expôr nossa relação na internet), isso era problema meu e do meu namorado. Eu me comporto de acordo com o relacionamento em que me encontro, sempre com respeito antes de mais nada, exatamente como a Deka contou no último post. E, se estou sozinha, não me preocupo com o que vão pensar. Nem sempre, a maneira como eu ajo determina quem eu sou.

Beijos,

Lu

Não vou entrar no mérito da traição, porque eu acredito que o conceito de fidelidade seja muito particular. Acho que, a partir do ponto em que há diálogo entre o casal e ambos curtem serem livres para estarem com outras pessoas, não há desrespeito, portanto não há traição. Além do mais, trair se trata de um extremo e não pretendo chegar tão longe com esse post.

Vou falar apenas de comportamento e do MEU (ficou claro que é MEU?) conceito de relacionamento. A partir daí vocês podem concordar comigo ou não.

Pra mim, relacionamento é compartilhar. Compartilhar sua vida, seus momentos bons e ruins, conquistas, fracassos, coisas, lugares, filmes, risadas e bobeirinhas que todo casal está cansado de saber e adora.

Porém há algo mais que é compartilhado em um relacionamento e pouca gente parece se dar conta disso: a imagem. Desde que você e seu namorado mudaram o status do facebook para “em um relacionamento sério”, a imagem de vocês dois está vinculada e é inevitável que o seu comportamento afete a imagem dele.

Explico. Se você é namorada carinhosa, meiga e fofa quando está com ele, mas quando sai com seus amigos fica dando mole pra um e outro, falando putaria como quando ainda era solteira e enche a cara até subir no balcão e começar a dançar kuduro, você está fazendo todo mundo achar que o seu namorado é um otário, que pensa que você se comporta do mesmo jeito que está com ele, quando sai sozinha. O mesmo tanto para os meninos. Fazer coisas que você não faria na frente dos seus parceiros, qualquer que seja o motivo, abre a oportunidade para que os outros pensem merda de vocês dois.

Daí vêm os individualistas de plantão e dizem: “Tô pouco me lixando pro que os outros pensam. Eu sei que não fiz nada de errado, minha consciência tá limpa. Isso é problema meu.”

Não, pequeno gafanhoto. Não é problema seu. Por que os outros acharem que você é babaca é problema seu mesmo e você tem todo o direito de ignorar a opinião alheia e viver sua vida como você bem entender. Mas agora o que você faz também prejudica a SUA namorada. A SUA namorada é que vai sair como a idiota, que não conhece o namorado que tem. O SEU namorado é que vai sair como o corno, que namora uma guria fácil, que dá em cima de todo mundo. A SUA namorada que vai ser a pobre coitada que namora um alcoólatra que só dá vexame e estraga a festa de todo mundo.

Em um relacionamento, o que você faz não afeta só você. Afeta a pessoa que te ama e que, espero eu, você também ame. Esse é o meu conceito de respeito e acho que não está tão longe assim do que é necessário para fazer duas pessoas viverem felizes juntas.
Ou você é daqueles que acham que respeitar seus caprichos é mais importante do que não ferir quem você ama?

Deka

Alguém aqui já assistiu Scott Pilgrim Vs The World? A maioria dos que assistiram diria que é uma adaptação (muito boa, por sinal) de um quadrinho, para o cinema. Outros resenhariam a história de um rapazinho apaixonado que luta para conquistar a mulher dos seus sonhos. Eu diria outra coisa, totalmente diferente.

Em segundo, o assunto, como já ficou BEM claro, fugirá ao perfil romântico e poético do blog.

Não se assuste, caro leitor. Isso não significa que deixei de ser a Menina dos Olhos, romântica por natureza. E quem disse que romantismo não combina com sexo?

Por último, não sou uma conselheira sexual. Estou longe disso. Mas, vamos lá. A inspiração para esse devaneio veio de uma conversa que tive voltando para casa com dois amigos de trabalho, que de repente começou a ficar picante. Sexo em pauta: posições, tamanhos, calcinha molhada, e por aí vai. Um deles – homem por sinal – fala para mim algo mais ou menos assim:

− Se você não estivesse aqui, o assunto não estaria tão quente. Você nos inspira a falar de sexo!

Pronto, foi o bastante para me sentir uma depravada, piriguete, Ariadna, fogosa e adjacentes. Aí a amiga que estava dirigindo o carro de repente pergunta:

− Você já testou alguma posição exótica?

Aí torou a paca, conforme o dialeto turvanês. Senti-me a experiente, a sabe tudo, para não dizer uma profissional do sexo. Que vergonha fiquei de mim. Senta lá, Cláudia! Por que perguntar isso logo pra mim? Era mais fácil perguntar para o outro amigo, que com certeza, tem muita mais experiência de vida do que eu.

Confesso: eu peco por excesso. Não por falar demais, mas por não ter vergonha nenhuma de expor o que sinto com quem acho que mereça minha confiança. E se tem uma coisa na vida que eu tenho certeza atualmente é que eu gosto de sexo. Eu amo sexo. Gente, como sexo me faz bem. Quem não me conhece, vai se assustar. Quem convive, já tá cansado de saber disso, pois não tenho nenhum pudor em dizer, só para minha mãe, é claro.

Vai fingir que você também não gosta e talvez até mais do que eu? O que me intriga é o fato de as pessoas terem tanto medo de falar de uma das poucas coisas do mundo que nos fazem esquecer os nossos problemas, relaxar, ir ao céu, sentir-se satisfeito.

É claro que há pessoas e lugares certos para discutir a questão, mas quem disse que falar de sexo é fora dos padrões? Por que mulher deve expor suas intimidades só para as mulheres e os homens, só em clubes do bolinha? Pergunto mais: por que relacionar sexo só a pornografia, orgia, depravação, pobreza de espírito, falta de Deus, anti-religião, enfim, pecado? O mundo de hoje já não comporta tanta caretice.

Não acredito que Deus, em sua infinita sabedoria, teria nos permitido sentir algo tão maravilhoso, a ponto de ser inexplicável, para depois nos julgar como pecadores. E se não é pecado, erro, burrice, por que fingir que você não faz, que não tem desejos ou fantasias a serem realizadas?

Ter uma vida sexual ativa faz bem para saúde do corpo, mas principalmente, da alma. Como é bom sentir-se desejada, querida, e ao final de uma relação, ofegar como a demonstrar que aqueles últimos segundos foram ímpares. Claro que tudo requer uma dose de responsabilidade para não virar bagunça. Mesmo assim, uma aventura de vez em quando é muito bem-vinda, afinal, é possível aprender até com os erros.

Pode até parecer que as minhas palavras soem como falta de romantismo. Longe disso. Não nasci para ser amante. Fui criada para ser amada. E ainda espero encontrar aquela pessoa preparada para seguir comigo até o resto dessa vida. A cada dia que passo, sinto que o dia do encontro está mais próximo, isso se ele já não aconteceu sem que eu me atentasse para o fato. Vai saber.

Não pensei assim a vida inteira. Depois de uns certos tropeços, percebi que sexo, mesmo sem amor, pode ser mais que um prazer momentâneo. Pode se transformar numa lembrança inesquecível, seja com namorado, amigo, PA ou com aquela pessoa que você mal conhece.

Não tive muitas relações. Por mais incrível que possa parecer, sei exatamente com quantas pessoas cheguei a tal ponto de intimidade. Eternizei cada segundo, cada detalhe, cada gesto, cada olhar, cada toque. Não foi simplesmente ficar. Foi um ato para toda a vida.

Enfatizo: não tenho pudores para falar nada do que penso. Sempre acreditei que a sinceridade está entre as qualidades mais preciosas de uma pessoa. Posso até ser taxada de maliciosa, inconveniente, pervertida, foda-se. Quem me conhece sabe que, no fundo, sou uma menina sonhadora, de imaginação fértil e que não mede esforços para encontrar a felicidade e deixar feliz quem está à minha volta.

Se alguém que está lendo esse texto acha isso, por favor, seja corajoso o suficiente para chegar em mim e dizer que sexo não deve ser assunto de nossas conversas. Saberei entender perfeitamente. Caso o contrário, bem-vindo ao clube dos que acreditam que sexo é bem mais que uma busca por prazer. É uma necessidade.

P.S. Não me venham com depoimentos com propostas indecentes. Não é porque gosto de sexo que não seleciono.

Palavra da leitora

(Por Wanessa Almeida – http://wanessadealmeida.blogspot.com/)

Assim sendo, vamos ao que interessa: revelar os segredos femininos. Um dos homens mais admirados do mundo, o pai da psicanálise, Sigmund Freud, morreu com uma dúvida que, acredito eu, não será respondida por nenhum ser humano: O que querem as mulheres? Uns dirão que nem elas mesmas sabem, outros dirão que elas querem tudo. De qualquer forma, não precisamos de uma solução para desvendar os mistérios de Vênus, afinal, é o que mais nos atrai nessa raça controversa, não é verdade? Basta, apenas, aproveitar algumas brechas nesse código complexo desenvolvido pela genética feminina que mistura independência e fantasias para adequar as diferenças de objetivos, interesses e expectativas quando se trata do amor, o jogo mais antigo e divertido já inventado pelo homem. E que as mulheres são exímias jogadoras. Acompanhe meu raciocínio.

Mulher é uma fonte de incertezas. Quer ser indepente, mas não solitária. Quer ser mãe, mas teme por perder a juventude. Quer fazer regime para ficar (mais) gostosa, mas não resiste àquela barra de chocolate durante a TPM. Se ela mesma não se entende, o que te faz pensar que é capaz de fazê-lo? Isso nos remete ao primeiro e essencial comportamento que te dá pontos com um rabo-de-saia: a sua postura. Como já contei anteriormente, homens possuem uma necessidade infindável de orgasmo, ou seja, somos capazes de trepar com qualquer buraco que encontrarmos. Já as mulheres – salvo as exceções -, não. Elas precisam admirar o possível parceiro, não importa em qual quesito. Porém, quando a moça se interessa pelo rapaz, ele entra em um grupo que costumo apelidar de “Assistidos”. Sofre uma avaliação minuciosa e cada ato, cada palavra é pontuada. Se você falou uma besteira qualquer, pimba!, tá fora do jogo. É uma porra de um cabo-de-guerra. Você elogia e ela vem para o seu lado, você fala uma asneira e ela se afasta. E assim vai até ela ganhar ou até você conquistá-la. Portanto, é importante não ser um babaca e sair falando o que não deve para quem você pretende pegar. Mesmo se você não falar besteira e ela se afastar, é importante ser frio e esperar o momento certo para investir novamente.

Isso já solidifica outro ponto importante que a mulher avalia: a inteligência. Ouço muito por aí que a inteligência é o mais atraente em um homem. Duvido que seja verdade, mas estamos aqui para vencer o adversário. E só fazemos isso jogando pelas suas regras. O que não quer dizer deixá-lo no controle da situação. E aqui é onde separa-se homens de meninos. A sociedade foi construída com uma base patriarcal, o macho como líder, o provedor, o pica, o foda. Não vamos discutir capacidade de liderança, ok? Só que essa necessidade do homem como o frente de uma situação está implícita em muitas coisas, tal como quem é o indivíduo que guia uma dança. Não seria diferente no amor e, por mais que brotem feministas para criticar, peço que atire a primeira pedra a linda que não gosta de um homem que dá condição, que cuida, que é atencioso e tudo mais. Não precisa ser romântico, já que algumas delícias por aí não curtem muita melação, mas só de mostrar que sabe o que está fazendo, é admirado. É daí que tiramos a expressão “seja homem”. Dê segurança, saiba o que falar, não seja mais sentimental do que ela, essas coisas. Ser autêntico é importante, mas ter uma característica camaleônica também. Lembre-se que no amor e na guerra vale tudo, até desafiá-la. Aliás, desafiar uma mulher é a maneira mais fácil de chamar sua atenção. E pressioná-la ao “tudo ou nada” é a mais fácil de perdê-la.

Então esta aí, dona Deborah Pimenta e caro leitor. O mapa para conquistar a mina ou as minas é composto por determinação, autoconfiança, segurança, palavras certas, atitudes certas, paciência e mais alguns itens que não explano porque, afinal de contas, eu ainda não me aposentei desse jogo e nunca o farei. Continuo na disputa e, o mais importante, acumulando vitórias.

Palavra de Macho

(por Bruno Acioli)