Será que ele é?

Eu tinha 18 anos quando fui a uma festa de casamento e conheci o Daniel* (nome fictício). Achei o cara um gato, mas um gato… Ele olhava, olhava, mas não tomava atitude. Não deu outra: puxei o bofe pela gravata e tasquei-lhe um beijo. Ficamos a noite toda de beijinhos comportados e conversinhas sem graça — ok, estávamos em ambiente familiar.

Ficou por isso mesmo. Não nos falamos mais.

Um belo dia, um amigo resolveu me apresentar “um cara muito bacana, mais velho, dono do próprio (redundância) negócio, de boa família, que quer namorar etc etc etc”.

– Posso dar seu telefone a ele? — perguntou.

Mas é óbvio, baby! Se o gato é tudo isso, pode dar até meu RG, CPF, conta bancária…! No mesmo dia o tal cara ligou.

– Você gosta de comida árabe, né? — ele perguntou.

– Como você sabe?

– Eu sei. Sei também que você é jornalista, trabalha numa revista, gosta de Alejandro Sanz, Simply Red, Luis Miguel… Sei até que o Heath Ledger é o tipo de homem perfeito para você…

– Oi??? — Eu não entendia como ele tinha todas essas informações.

– Aliás, legal o seu blog.

Caraca! Ele me jogou no Google e me descobriu todinha!

Ele já sabia quem eu era, mas e eu? Não tinha informação alguma sobre o gato! Em cinco minutos de papo, eu me liguei que ele não me era estranho… Eu o conhecia de algum lugar… Eu estava falando com o Daniel, que eu tinha ficado 5 anos antes! OMG! O mundo dá voltas MESMO!

– Ei! Espera! A gente já se conhece! E a gente até já se beijou! – eu falei.

– Sim. Eu sei!

Ele já sabia mesmo! Sabia TUDO de mim! Resolvemos sair na mesma noite para jantar. Quando aquele homem chegou para me buscar… gente do céu! O que era aquilo? O garotinho do casamento tinha virado um homem com “h” maiúsculo! E o homem com “h” maiúsculo mais lindo que eu já tinha visto na face da Terra!

Ficamos de novo (eu quase não acreditava que estava pegando um cara desse “naipe”!) e ficamos de novo e de novo.

Um mês juntos — nos encontrando, em média, quatro vezes por semana — e eu ainda não havia “liberado”. Eu queria segurar o cara e não poderia ser fácil pra ele — óbvio que eu não deixava de provocar nem de dar vida às minhas mãozinhas bobas. E ele me respeitava: nem tentava avançar o sinal. Quando a coisa começava a ficar “tensa”, ele mesmo se controlava e se recompunha.

Até que a vontade começou a ficar mais forte que eu. Não dava mais para segurar. Eu PRECISAVA daquele homem.

Aí a história se inverteu. Eu praticamente tentava estuprar o bofe toda vez que estava com ele e ele… nada. Eu virei o “cara tarado” da relação e ele, a “menininha virgem”. Eu chegava a dizer “vamos para um lugar mais tranquilo, pra gente ficar mais a vontade” e ele desconversava.

Aquilo começou a me fazer mal. Dois meses juntos e nada? “Como assim o cara não quer me comer? O que eu tenho de errado?”, eu pensava. E a Sra. Insegurança chegou para ser a minha companheira fiel. Passei a me sentir feia, gorda, mal amada, chata, achava que ele era areia demais para o meu caminhãozinho e que estava comigo só para passar o tempo.

Obviamente, comecei com as cobranças, com as reclamações, com o ciúme, com os choramingos… e o resultado não poderia ser outro: terminamos.

Depois do Daniel, namorei outro cara por sete meses. Quando o namoro acabou, procurei o Daniel de novo. Eu já não me importava com nada e resolvi chutar o balde. Passei a falar só putaria com ele no MSN, até que ele tomou a atitude de me chamar para sair (leia-se: transar).

Fomos para a casa dele e FINALMENTE rolou. Não, ele não tinha nada pequeno — se alguém pensou que isso poderia ser o motivo da demora. A transa não foi lá essas coisas… Ele parecia não ter grandes desejos. Não falou uma palavra, era ligeiramente egoísta na cama, tinha umas frescuras bobas e só faltou virar para o lado e roncar.

Meus amigos têm certeza absoluta que aquele jeito metrossexual dele vai além da vaidade: o cara é gay. A Sra. Insegurança me diz que ele simplesmente não sente tesão por mim. Minha autoestima diz que não sou tão dispensável assim. E eu prefiro pensar que ele ainda não saiu do armário.

Será?

Beijos,

Lu